Kumpulan Status LUCU di Facebook Terbaru

Setelah status cinta romantis dan status GALAU kali ini saya coba kumpulkan status facebook yang KOCAK BIN LUCU. Tentunya untuk anda yang selalu ceria di akun facebooknya. Anda tinggal COPAS (Copy Paste) aja kumpulan status LUCU tersebut......OK

Mimpi disunat pake samurai

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah di usut tuntas warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh

bersamamu…., biarpun hidup serba pas-pasan…, tapi aku bahagia kok… ( pas buat beli rumah, pas buat beli mobil, pas buat beli pesawat )

pengen hilang ingatan, supaya aq bsa lupa klo aq jelek

Setinggi-tingginya burung bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga…………….

Nyobain minum Soda api …. Biar mampus nih cacing di perut !!!!!

Lagi nonton sinetron?
‘sperma yang terbuang’waah lucunya?

Gara-gara nila setitik…..rusak susu sebelanga….!!!
Gara-gara Si nona cantik….Lupa aku pake celana….!!!

sholat jumat dlu ahhh
mmpung blum mgribb

eH” MSa Tadi aQ
NGeLiAt OrNg ,,
kTabRaK TrUcK
kePaLaNA haNCuR
maTaNA coPoT
… tRuZ MaYaTNA BnGuN,NgAmBiL MaTaNA
KatA MAyaT’NA :
“Lumayan
BluM 5 menit”he..he..

Cebok tanpa Air,, Tembok pun Jdi..


http://nagapasha.blogspot.com

Cara Membuat Vagina Buatan (18+)

Berikut ini ada cara untuk membuat Vagina buatan jikalau misalnya istri sedang berada di luar kota/luar negeri dalam waktu yang sangat panjang. Atau bisa saja istrinya sedang di penjara gara2 terlibat kasus korupsi dsb. Jadi daripada jajan diluar, mungkin cara ini bisa dipakai sebagai alternatifnya...wkwkwkwk...(ATM : Ateul Meureun)

1. Coba gerilya di lemari es, mungkin istri loe masih menyimpan stok daging sapi.

2. Kalo ga ada, jgn ragu2 segera cabut ke pasar, beli daging sapi 1/2 kg.

3. Nah sesudah gitu, loe bersihin tu daging, sebersih2nya.

4. Tu daging loe ikat pake tali wool, trus di tanak (bisa pake panci kaya nanak nasi) atau juga pake Magic Com.

5. Kira2 15 menitan, tu daging uda agak anget2, bgt...

6. Sedia in baby oil secukupya, oleskan ke dalam bagian daging.

7. Nah pas hangat2, bawa tuh ke tempat, terserah mo di kamar mandi atau di kamar loe2 pada.

8. Masih hangat and adem tu daging, loe bayangin aja itu "VEGGY NYA" cewe.

9. HAJAAAAAAAR ! ampe nge crot.

10. Jgn lupa pasang film bokep atau muka Jessica Alba, atau whatever lah sesuai selera elo.

11. Mr. P elo ga bakal tau kok, apa itu veggy asli atau buatan, yg penting CROOOT.


Tips:
Kalo udah beres, terserah elo, tu daging mo diapain,
mo dijadiin semur, balikin lemari es lagi, atau mo dipake lagi


Sumber : Kasus.com tapi sumber aslinya gw juga ga tau.
NB: Yang jelas ini bukan tulisan gw...gw hanya copas aja, hehehe...

Jurus Berkenalan Dengan Cewek

Sebenarnya jurus-jurus ini diambil dari seorang Master of Cunihin. Beliau mengajarkan kepada saya 12 jurus serangan jitu untuk menundukan hati seorang cewek atau wanita. Setidaknya jurus-jurus ini akan mampu membuat cewek mau ngobrol sama kamu. Tetapi masalahnya jurus-jurus ini berhasil ga ya untuk kamu...tapi saya doakan deh semoga berhasil.

Berikut ini 12 jurus Berkenalan dengan cewek. Disimak ya...jurus-jurusnya!!!

1. Halo Nita apa kabar?
Jurus berkenalan yang pertama adalah dengan ngaku-ngaku kenal. Atau istilahnya SKSD – sok kenal sok dekat. Jurus ini membutuhkan keberanian anda sebagai seorang pria.

2. Maaf, Apa anda yang pernah jadi model di majalah nasional itu?
Jurus berkenalan dengan cewek ini sama seperti yang no.1, tapi kalau ini memang 100% nggak kenal. Jurus mencari cinta yang aneh.

3. Kalau boleh tahu jam berapa ya ini mbak?
Memang Jurus berkenalan dengan cewek yang jadul abis. Zaman udah ada HP kok ya masih tanya jam..tapi tetap manjur.

4. Kalau nggak salah kamu pasti berbintang leo?
Anda tahu siapakah kaum yang paling banyak membaca ramalan bintang. Jurus berkenalan dengan wanita yang paling mudah ya. Asal nebak zodiak si dia aja.

5. Lagi mau ngurus apa mbak?
Kita sendiri tahulah bagaiamana bebelit-belitnya urusan buat KTP, urus surat tanah sampai harus antri-antri segala di negara tercinta kita. Daripada kesal! Manfaatkan saja ini untuk berkenalan dengan cewek.

6. Filmnya agak jelek ya?
Jurus mencari cinta khusus buat kamu dan dia yang sama-sama mau beranjak pergi dari bioskop. Jangan tanya filmnya bagus? karena dia akan cuma bilang “ya”. Lebih baik tanya seperti diatas, itu akan membuat penasaran dia apa yang membuat tuh film jadi jelek. Jangan lupa, kalau pakai Jurus ini lihat-lihat dulu dia bawa pria nggak!?!?!?

7. Apa ini sapu tangan anda?
Butuh jutaan keberuntungan untuk mendapatkan sapu tangan wanita yang terjatuh. Maka daripada itu pakai sapu tangan sendiri aja. Lalu jika dia menjawab “Bukan punyaku” kamu tinggal jawab aja “kok bau parfumnya sama”. Dan bla bla bla

8. Maaf mbak, apa kursi ini ada pemiliknya?
Jurus berkenalan yang lebih baik dilakukan di bus, kereta api, dsb.

9. Anda Mau kemana?
Berkenalan dengan cewek ini situasinya miriplah dengan yang no:8. Daripada ngantuk dijalan lebih baik ngobrol sama temen baru.

10. Punya bolpoint?
Berkenalan dengan cewek yang saya rasa kamu juga udah tahu gimana kelanjutannya.

11. Bajunya mirip dengan punya teman saya?
Jurus berkenalan dengan cewek seperti ini, akan membuat penasaran dia siapa sih yang punya baju mirip itu.

12. Pulsa saya habis? Boleh donk saya pinjam HPnya!
Setelah selesai pinjem HP, ini masih belum berakhir. Coba juga tanyakan no. Hpnya berapa? biar nanti saya ganti.

Tentunya selain 12 Jurus berkenalan dengan cewek diatas masih banyak lagi. Tergantung kondisi dan suasana aja. Pokoknya setelah memulai pembicaraan jangan sampai pembicaraan itu membeku. Ajak ngobrol aja terus. ok

Alasan Wanita Lebih Senang Ngegosip Dibanding Pria

Untuk menjelaskannya hal ini Sebaiknya kita Aktifkan Dulu Mesin Waktu dan kembali ke Puluhan Ribu tahun yang lalu.

Saat dimana Manusia belum menjadi penguasa dibumi. Dan Pada masa itu, Para wanita menghabiskan sebagian besar waktunya tinggal di goa. Sedangkan para pria dewasa berburu pergi untuk mencari makanan. Saat berada di Goa, para wanita melakukan kegiatan apa saja bersama-sama. Mereka akan terus menerus berbicara untuk membangun ikatan. Tidak ada satu hal pun yang membuat mereka tidak bisa bebas bicara.

Berbeda dengan lelaki, Saat berburu mereka akan saling diam. Ini dilakukan supaya si mangsa tidak terkejut. Dengan kata lain sepanjang hari mereka bercakap-cakap lebih sedikit dibanding cewek.

Baiklah anda sudah tau rahasia masa lalu nenek moyang kita. Sudah saatnya kita kembali lagi ke Masa Depan. Ok! anda sudah kembali !!!


Tapi tunggu dulu pasti anda berpikir ilustrasi diatas adalah sebuah “Lelucon konyol“. Hal ini juga diperkuat menurut hasil riset yang dilakukan Institute of Psychiatry london. Bahwa otak seorang wanita dapat menghasilkan 6.000 – 8.000 kata yang dapat diucapkan setiap hari. Bandingkan dengan pria yang hanya 2.000 – 4.000 kata perhari.

Jadi ga aneh kalo wanita itu memang indentik dengan Gosip? bukan! Terutama jika berbicara dengan sesamanya. Jadi Nge-Gosip itu adalah salah satu jenisnya. Poin utamanya adalah cewek suka sekali berbicara. Ini sudah berlangsung dan terjadi selama ribuan tahun. Dan tahukah anda bahwa Wanita tidak butuh Alasan untuk memulai sebuah percakapan dan tidak membutuhkan tujuan akhir untuk menyelesaikan percakapan. Inilah salah satu yang membedakan antara wanita dan pria.

http://nagapasha.blogspot.com

Semua Hal Tentang Guru

Istilah Guru berasal dari bahasa Sansekerta, teacher dari bahasa Inggris, dan ustad dari bahasa Arab. Guru sering diartikan sebagai singkatan dari digugu dan ditiru. Kalau kita tidak mau ngegugu atau menirunya, kita akan menerima resiko yang cukup besar, karena yakin masa pendididikan kita akan bertambah, misalnya SD yang seharusnya 6 tahun akan menjadi 10 tahun, demikian seterusnya. Apa lagi kalau Gurunya adalah Guru silat, kalau ngak mau ngegugu, bukan tambah sakti, malah pada bengep.

Berbagai macan jenis guru yang kita kenal antara lain :

- Guru terbaik adalah pengalaman.

- Guru Mata Pelajaran, nah guru ini adalah guru yang sering kita temui sehari-hari, itu juga kalau kita sekolah. Mereka tak kenal lelah memberikan ilmunya setiap hari kecuali hari libur. Guru ini mempunyai nama sesuai mata pelajaran yang diberikannya. Saking berjasanya kepada kita, mereka punya julukan Pahlawan Tanpa tanda Jasa. Ada Guru Kesenian, Guru Olah Raga dll.

- Guru Tari dan Guru vokal, ini adalah jenis guru yang sangat spesifik di bidang seni. Kalau kita les gitar ada guru gitar. Les piano, ada guru piano. Les drum, guru drum, Les ngaji, guru ngaji dan lain-lain.

- Guru honorer, nah kalau ini guru yang sering masuk koran. Masuk koran bukan karena prestasinya yang bagus dalam hal mendidik murid, tetapi nasibnya saja yang jelek.

- Guru bantu, nah kalau yang ini Guru yang siap di bon ke mana saja, karena siap membantu sekolah yang tak ada gurunya.

- Guru diktator adalah guru yang jual diktat untuk beli motor.

- Guru sakola desa, nah kalau ini guru yang mengajar khusus di SD yang ada di pelosok desa,

- Guru silat, ini juga guru yang spesifik sifatnya, walau pun tidak mendirikan atau mengajar di sebuah sekolah tetap saja disebut guru. Biasanya mereka mengajarkan ilmu silat di sebuah perguruan silat. Alumninya tidak punya gelar akademik, tetapi punya gelar cukup disegani, yaitu Pendekar.

- Kangguru, nah jangan terjebak dengan istilah guru dan kang. Kangguru ini bukanlah sebagai Guru senior, tetapi binatang khas australia.

- Satu lagi adalah Gurubug, nah tentu saja ini tidak ada hubungannya dengan dunia pendidikan, apa lagi dengan ilmu biologi. Gurubug tidak bisa diartikan sebagai Guru kumbang, tetapi istilah buat orang yang sangat kaget. Hati-hati bila anda ngagurubug saat ini, mungkin sebentar lagi bisa kemasukan setan.


source from here
http://nagapasha.blogspot.com

Sejarahnya Sandal Jepit

Di buka, didorong dikit-dikit, dimasukin, digoyang lalu dijepit, waw…nyaman dan enak sekali rasanya.Itulah kalau kita pakai sandal jepit.

Sandal jepit memang alas kaki yang sangat murah dan tidak banyak dikomplain oleh konsumen, sampai sekarang lembaga konsumen Indonesia tidak pernah menerima keluhan tentang sandal jepit yang putus atau pun lepek, maupun hilang.

Dalam perkembangan sejarah umat manusia, sandal berbarengan dengan jaman logam. Terutama setelah diciptakannya paku, karena saat itu sering terjadi kecelakaan kacugak (kaki tertusuk paku). Sehingga diciptakanlah sandal, sebagai pelindung kaki. Namun perkembangan sandal jepit ternyata mempunyai cerita tersendiri.

Pertama-tama sandal jepit ini di temukan di daerah Cina Utara yang pada saat itu di pimpin oleh Kaisar Cing Cang Ke Ling. Penemuan sandal jepit tidak disengaja. Di mana pada saat itu, kaisar sedang berburu harimau dengan busur panahnya melihat si kaki seribu melintas di ibu jari kakinya, karena merasa jijik, si kaisar latah, sambil berkata “ eh sial..gua jepit lo”.

Dari sana tersebar gosip dari mulut ke mulut, bahwa kaisar itu latah. Ini akibat ulah comel dari pengawal kaisar yang melihat kelatahan kaisar dan memberikan kabar ini pada media Cek Li Cek, media cetak gosip mingguan di Cina Utara. Untuk menjaga kewibawaan kaisar, maka para penasehat kaisar bersidang. Dari sidang muncul keputusan, bahwa harus ada alas kaki, buat kaki kaisar agar terhindar dari serangga menjijikan, maka di buatlah alas kaki dari kayu, dengan memberikan tiang pendek pas dekat ibu jari. Hal itu sekaligus sebagai peringatan bagi para gosiper, kalau masih menggosip kaisar latah akan diinjak dan dijepit lho. Itu kisah sandal jepit dari Cina walau pun ini masih perlu dibuktikan kebenarannya.

Kalau menilik dari masa keemasan Eropa, sandal jepit ini muncul saat revolusi industri di Inggris. Sandal jepit muncul, di mana para petani meninggalkan ladangnya dan bekerja menjadi buruh di pabrik-pabrik. Pada saat itu kaum buruh tidak memakai alas kaki ke pabrik, mereka persis seperti kebiasaan petani ladang yang cekeran. Karena mereka sering cekeran tentu saja pabrik menjadi kotor. Clening service yang bertugas membersihkan sering mengeluh karena banyak pasir yang terbawa ke ruangan. Mereka sering ngomel-ngomel : “ Sand All…sand…All…stupid ”. Karena pabrik sangat bising, maka terdengarnya menjadi “Sandal jepit”. Maka para buruh memakai sandal jepit untuk menghindari omelannya. Sejarah ini pun ini juga masih diragukan faktanya.

Kalau perkembangan di Indonesia, Sandal jepit ini sebenarnya sudah mulai ada dari Jaman Tarumanagara di Bogor, sekitar abad ke 7 . Hal tersebut dibuktikan dengan penemuan batu tulis yang didalamnya ada tulisan/prasasti dan telapak kaki Raja. Telapak kaki tersebut sebenarnya adalah cetakan,untuk membuat sandal raja. Sayang sekali tidak ada keterangan sandal apa yang dibuat. Tetapi yang jelas dari cetakan telapak kaki raja tidak ada tanda kaki raja pecah-pecah (rorombehen), berarti kaki raja sehat dan saya yakin raja sudah pakai sandal.

Tak seorang pun yang mengklaim sebagai penemu sandal jepit. Ini sangat mengherankan, walaupun tidak sebergensi seperti penemuan listrik oleh Thomas Alva Edison, sandal jepit merupakan kebutuhan sehari-hari seperti listrik. Bahkan antara sandal jepit dengan listrik ada hubungan. Kalau anda sedang memperbaiki arus listrik (kabel), harus memakai sandal jepit, kalau tidak memakai anda bisa kesetrum.

Itulah sekelumit sejarah tentang munculnya sandal jepit. Saya yakin anda sama sekali ngak percaya.

source from here
http://nagapasha.blogspot.com

Lucu Foto-Foto Binatang Yang Terjebak

Hihihihi...Ada2 aja tingkah laku binatang2 berikut ini yang terjebak (namanya juga binatang ya...kagak punya otak). Tingkah laku binatang ini berhasil diabadikan melalui foto2. Seperti apa sih foto2 tersebut...Yuk kita lihat !!!


Gatel,...garuk2 kepohon...eh jadi kejepit deh



Terlalu ganas sih maennya...sekarang kejepit deh kepalanya



Mau kemana sih...mau kabur ya...makanya pake otak donk!!!



Lagi ngapain sih...



Pamer topi baru nih,,,,

VIDEO BOBODORAN URANG SUNDA

Sekedar share untuk menghibur anda, Daripada pusing mikirin politik di Indonesia mendingan juga nonton video2 bobodoran urang sunda berikut ini. Semoga anda terhibur

Tips Aman Naik Angkot untuk Wanita

Beberapa waktu lalu banyak berita yang memberitakan adanya kejadian kejahatan di angkutan umum. Berikut ini ada beberapa tips yang bisa dipakai para wanita untuk mewaspadai saat naik angkutan umum :

1. Pas naik angkot, pegang pintunya. Naiknya pelan-pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya.

2. Kalau supir nanya "Mau kemana mbak?" Jangan dijawab "Mau ke hatimu"(Bikin supir galau aja).

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload untuk foto ke facebook (Tepok Jidat).

4. Naik angkot tidak perlu dandan cantik. Soalnya cuma di FTV kita bisa menemukan sopir angkot ganteng.

5.Pas sopir mau pindahin gigi, tidak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya (hawdeh).

6.Kalo duduk di belakang supir tidak usah tiba-tiba nutup matanya terus bilang"Tebak aku siapa?". (Sumpah, ngga banget)

7. Kalau sampai tujuan, ucapkan "Kiri, Pir..". Jangan bilang "Kiri Beib.." (Inget loh!)

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir. Pokoknya jangan.

9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala.



source from here

Isi Maklumat Dari Wakil Rakyat

Disampaikan kepada seluruh rakyat Indonesia di manapun berada. Bahwa sehubungan dengan pemberitaan yang terus menerus memojokkan Kami sebagai Wakil Rakyat Indonesia, maka diberitahukan bahwa Kami Wakil Rakyat sesungguhnya telah menjalankan Amanah Kami dengan sebaik-baiknya dalam mewakili Rakyat Indonesia; sebagai berikut :

1. Rakyat Indonesia mau Kaya, sudah Kami Wakili.

2. Rakyat Indonesia mau Mobil Mewah, sudah Kami Wakili.

3. Rakyat Indonesia mau Rumah Mewah, sudah Kami Wakili.

4. Rakyat Indonesia mau Gaji Besar/Gede, sudah Kami Wakili.

5. Rakyat Indonesia mau Pelesir ke Luar Negeri, sudah Kami Wakili.

6. Rakyat Indonesia mau Bekerja di Gedung Besar dan Mewah, akan Kami Wakili.

7. Rakyat Indonesia mau Duduk di Kursi Mewah, akan Kami Wakili.

8. Rakyat Indonesia mau WC dan Kamar Mandi Mewah, juga akan Kami Wakili.

9. Termasuk jika Rakyat Indonesia mau Main Wanita, sudah Kami Wakili.

10. Demikian juga, jika Rakyat Indonesia mau Tidur Nyenyak di Ruangan ber AC, sudah Kami Wakili.

Jadi, semua kemauan Rakyat Indonesia, sudah dan akan Kami Wakili. Maka Wakil Rakyat menghimbau agar Rakyat Indonesia dapat tetap tenang dan melanjutkan aktivitas seperti biasanya.

Terima kasih,



source from : http://duniamaya999.wordpress.com
http://nagapasha.blogspot.com

Alasan Istri Menolak Ajakan Bercinta

Bingung karena istri Anda tiba-tiba dingin dan tak mau bermesraan. Ia bahkan tak mau lagi bercinta dengan Anda.

Banyak alasan yang membuat perempuan kehilangan hasrat seksnya. Terkadang perubahan mood itu membingungkan pasangan mereka. oleh karena itu, tak ada salahnya para pria mengerti alasan pasangannya menolak bercinta.

Berikut beberapa alasan yang diberikan oleh Sarah Stefanson, seorang ahli seks. Mudah mudahan anda akan mengerti apa penyebabnya?

1. Dia Kecewa
Di depan Anda perempuan seringkali sulit mengungkapkan perasaannya. Bahkan beberapa di antara mereka seringkali menahan diri untuk menunjukkan emosinya, semata-mata karena memikirkan perasaan pasangannya. Namun dalam urusan ranjang, perempuan tak lagi bisa berpura-pura. kekecewaan yang ia rasakan secara tidak sadari membuatnya menolak pasangannya.

2. Dia ingin menunjukkan wibawanya
salah satu alasan perempuan menolak seks dengan pasangannya adalah karena ia ingin menunjukkan kekuatannya. Terkadang perempuan yang biasanya 'lemah' dan terkesan tidak dominan akan merasa mempunyai sedikit wibawa ketika bisa menolak ajakan seks dari pasangannya.

3. Dia ingin memanipulasi
Menolak seks bisa berarti bargaining position bagi para perempuan. Dengan menolak seks, perempuan bisa meminta hal-hal yang ia inginkan, sehingga pasangannya 'terpaksa' menuruti keinginannya.

4. Bosan
Penolakan yang dilakukan perempuan akan kegiatan bercinta bisa jadi karena alasan bosan. Mungkin perempuan itu merasa tak lagi bisa menikmati kegiatan bercinta. Anda sebagai pasangan harus tahu bagaimana cara menghidupkan hasratnya lagi.

5. Dia sangat letih
Keletihan bisa juga menjadi alasan perempuan menolak seks. Anda sebagai pasangan pun harus lebih peka dengan keadaannyanya. Apalagi seks itu membutuhkan stamina dan keadaan fisik yang prima. Jika memeng perempuan Anda tengah letih, ada baiknya untuk tidak memaksanya.

6. Dia berselingkuh
Kemungkinan yang terakhir adalah yang paling tidak diinginkan. saat hatinya tak lagi milik Anda, maka sulit baginya menyerahkan tubuhnya untuk Anda nikmati. Apalagi mungkin kini ia lebih menikmati hubungan seks dengan orang lain.


http://nagapasha.blogspot.com

Resep Aman Selingkuh Dari Seorang Pakar Selingkuh

Banyak peselingkuh yang kasusnya terbongkar, itu karena masih lugu, mereka tidak menggunakan strategi khusus. Aman dan nyaman berselingkuh. Seperti yang pernah saya lakukan sampai sekarang, sudah puluhan tahun berselingkuh tapi tetap aman dari penggerebekan selingkuhan saya yang lain. Akhirnya, terfaktakan saya mendapat gelar pakar perselingkuhan.

Saya kan sudah menyandang gelar seorang master of selingkuh, jadi kalau mau berselingkuh atau sudah terlanjur selingkuh tapi tidak terlacak oleh pacar atau suami/istri anda harus mendengarkan nasehat saya. Resep telah terbukti banyak yang menggunakan cara ini, bahkan dapat memperpanjang usia perselingkuhan anda, sehingga hubungan anda dengan pacar atau suami/istri tetap aman terkendali.

Hal-hal yang saya gunakan dalam mengatur strategi peselingkuhan, adalah selingkuhan saya tidak pernah saya suruh tinggal di sebuah rumah, tapi saya simpan di bawah tanah. Caranya, saya menggali lubang yang sangat dalam, sekitar minimal 20 meter. Kemudian selingkuhan saya tersebut dibenamkan ke dalamnya, biar lebih aman maka saya timbun dengan urukan tanah, puing, batu kali, serta di cor beton.


Diambil dari artikelnya : http://om-rame.blogspot.com
Dipublikasi ulang oleh : http://nagapasha.blogspot.com

Gol Terlebay Di Dunia

Inilah Gol Terlebay di Dunia...
Penasaran seperti apa sih gol terlebay itu?
Berikut ini cuplikan Videonya gan...


courtesy of YouTube
by : http://nagapasha.blogspot.com

Daftar Pengeluaran Standar Bulanan Setelah Menikah

Seorang temen pernah bertanya: “Eh, kalo gw nikah tapi dengan gaji gw yang cuma Rp***** bisa ga ya? Cukup ga ya?

Hmmm...

Maka dari pertanyaan itu dibuat survey asal, dan berikut adalah daftar pengeluaran standar bulanan setelah merit. Sekedar berbagi aja, buat temen2 yang mungkin juga mengalami “Money after merried phobia syndhrome”..

Daftar anggaran bulanan:
(asumsi : disusun berdasarkan skala proritas, disusun dengan sangat-sangat relatif, dan berdasarkan basic needs standar menengah ke bawah).

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah Rp. 5.000. Maka makan 3x sehari, kali 2 orang (karena lagu sepiring berdua cuma berlaku pada saat pacaran aja), kali 30 hari adalah : Rp. 900.000.

*Tips :
Rajin-rajin ke kondangan, walimahan, atau sunatan, dan bawa pulang nasi kotaknya, pasti lebih ngirit.

2. Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya udah botak, tapi masih galak, dan punya anjing belum jinak. Maka dana untuk kontrakan sekitar Rp. 500.000/bulan.

*Tips :
Tinggallah di Pondok Mertua Indah. Niscaya 2 dana diatas gak akan pernah ada. Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk “makan ati” (^__^)

3. Listrik dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt dan pake jetpam maka anggaran untuk listrik adalah Rp. 100.000/bulan.

*Tips :
Jangan pake AC, cukup AC (Angin Cendela). Jangan suka main Plestesyen (PS), cukup main monopoli, sudamanda atau gaple, atau domino sama istri terasa lebih romantis.

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit rit, maka untuk ongkos bensin dan servis adalah Rp. 100.000.

*Tips :
Gunakanlah Bensin campur! (Maksudnya campur dorong, pasti lebih irit). Atau ikutlah “Nebeng Fans Club”, dengan alasan mempererat silaturahmi dengan yang ditebengi maka perjalanan berangkat dan pulang kantor akan terasa lebih menyenangkan.

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake CDMA yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos komunikasi berdua adalah Rp. 100.000.

*Tips :
Pakelah “FREN” yang lebih murah (maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang “Freeen…minjam HP nya dong freen…”).

6. Keperluan Sehari Hari

Seperti sabun, odol, syampu, dll, dsb. Dengan asumsi tidak pake fesyel, krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2 maka alokasi dana untuk ini sebesar Rp.50.000.

*Tips :
Mandi kalo perlu saja. Kalo dulu 2 kali sehari, jadi 2 hari sekali. Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih, vitamin, obat pusing (ini penting buat pengantin baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar Rp. 50.000.

*Tips :
Jaga kesehatan. Jangan begadang…kalo tiada artinya…begadang bole saja…asalkan sambil ronda (halah!!).

8. Entertaiment

Nha ini kalo ada uang lebih aja, bisalaah sekali-sekali nomat (nonton hemat, bioskop), liat live music, lari pagi di monas, atau makan martabak sekali-kali.

Kesimpulan
Jadi, dapat kita simpulkan…
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah sebesar :

Rp. 1.800.000/ bulan..

(busyeeett dah…masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan anda semua ketika pengen nikah, untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang ada. Kalopun masih "besar pasak daripada tiang" anda bisa memperkecil pasak atau memperbesar tiang…ataauu...ga usak pake pasak tapi dipaku aja!

Tapi ada 1 hal yang ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda sekalian memutuskan untuk menikah.

Yaitu, Berkah Menikah...

* Tuhan akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha dan berdoa. OK!.



source from : http://uniqpost.com, http://kumpulrame.com, groups.yahoo.com
http://nagapasha.blogspot.com 05/10/2011

Ponsel Pertama Tanpa Pulsa (Gratis Bicara Seumur Hidup)

Produsen ponsel terkenal NOKIA dengan bangga mengeluarkan produk baru berlabel TK-1000, pihak NOKIA mengklaim inilah ponsel bebas biaya pertama di dunia. "kini tak akan ada yang mampu menandingi kami" ujar kepala juru bicara nokia ke apasih.com ditemui usai konferensi pers di Helsinki kemarin.

Ini juga akan menjadi tonggak baru dibidang telekomunikasi, tak boleh ada lagi operator selular yang boleh meminta uang kepada pengguna nokia. lanjut kepala juru bicara NOKIA kepada kami.

Dengan adanya ponsel ini sangat jelas produsen terkenal lainnya memprotes hal tersebut yang dinilai sebagai usaha monopoli yang terang-terangan.
Nah bagi yang penasaran bentuk Ponsel tersebut silahkan lihat dibawah ini.


Inilah NOKIA TK-1000 (kepanjangan dari Telepon Kaleng cuma 1000 Rupiah)


source from http://www.apasih.com
republished by http://nagapasha.blogspot.com

Video Cewe Indonesia Pamer Toket

Ada-ada saja kelakuan cewe Indonesia saat ini, jangan tonton video dibawah ini jika belum cukup umur. Tetapi kalo masih penasaran silahkan Akibatnya ditanggung sendiri.

by: http://nagapasha.blogspot.com

first post on draft blogger

Tips Menghadapi Banci Di jalan

Ada sebagian orang yang takut akan keganasan banci, entah banci original maupun banci yang imitasi, kesemua banci mempunyai naluri untuk menggaet pasangan tanpa rintangan. Bila kita salah memilih langkah dalam menghadapi banci, niscaya anda akan menjadi korban finansial dan keperjakaan anda, banci juga manusia yang butuh hasrat manusiawi.
Berikut adalah beberapa tips menghadapi banci dijalan :

1. Jangan Putar Arah
Mungkin anda akan kaget melihat banci didepan anda dan reflek untuk berputar balik demi menghindar, langkah ini salah. Banci akan tahu jika anda menghindar dan ia akan segera mengejar anda. Ingat, daya kecepatan lari banci adalah dua kali lipat dari manusia biasa, karena dia mempunya dua perwujudan makhluk cewek dan cowok maka wajar tenaganya dobel. Lebih baik anda terus melangkah dengan kecepatan rendah dan jangan menatap matanya...

2. Kesenggol Banci
Bila anda tidak sengaja (mungkin juga sengaja) menyenggol banci, jangan pernah meminta maaf, buatlah dia kesal terhadap keangkuhan anda, pasang tampang cool dan berlalu dari hadapannya. Bila anda nekat meminta maaf kepadanya niscaya dia akan mencap anda sang pahlawan dan pahlawan butuh ciuman hangat dari sang pujaan. Apa anda mau dicium banci ?, sampai anda bau tanah pun rasanya tidak akan hilang...

3. Banci Rombongan
Ini adalah suatu kejadian paling menyulitkan dimana anda akan bertemu dengan gerombolan bencong. Rasa dag dig dug nya melebihi anda terkena razia gabungan polisi. Usahakan anda bersikap tenang, berjalan pelan, jangan pura-pura batuk atau ingusan justru malah membuat para banci tersebut memperhatikan anda. Jalan satu-satunya adalah lari ketika anda dua meter dihadapan mereka, caranya adalah berpura-pura memanggil teman anda disebrang jalan barulah anda berlari. Cara ini kurang efektif apabila yg anda panggil namanya sama dengan si banci atau memang anda ketauan berpura-pura. Lebih baik anda berpura-pura angkat telepon dan bentak-bentak ditelpon...

4. Diajak Ngobrol Sama Banci
Sedang naik kereta atau angkutan umum lainnya tiba-tiba ada sekelebatan makhluk menghampiri anda, ternyata banci yang ingin berkenalan dengan anda. Usahakan anda tidak terlihat jijik dengannya, tetap tenang dan tersenyum namun jangan berlebihan. Anggaplah sang banci adalah teman sepermainan anda, jangan grogi berbicara, tetap fokus pada pembicaraan. Perlahan-lahan anda ajak ngobrol ke arah siksa kubur di alam baqa, fakta menyimpulkan para banci paling takut dengan alam baqa, ceritakan betapa perihnya dialam kubur sana. Niscaya, 10 menit anda membahas tema tersebut, sanga banci bakal lompat dari kereta...

5. Hindari Daerah Rawan
Mungkin taman lawang adalah tempat legendaris buat para bancikers, namun banyak taman-taman lainnya yg sekiranya adalah surga para banci. Hindari tempat-tempat dimana makhluk2 tersebut berada, jangan sampai anda sering terlihat melewati daerah tersebut. Banci suka menandai mangsanya, setelah tahu mangsanya lengah maka langsung saja dicengkram tanpa ampun...

Oke sekian tips paling berguna dari saya, sebelum kaki anda melangkah keluar diusahakan berdoa dulu agar anda selamat dari makhluk2 tersebut. Ingat banci adalah manusia yang salah jalur, jangan pernah menyepelekan apalagi menindas mereka apalagi menikahi mereka. Amit dah......

source from : http://all-mistery.blogspot.com
republished by http://nagapasha.blogspot.com

(LUCU) Ngerjain Petugas Pom Bensin

Begini caranya ngerjain petugas pom bensin
Cuma sekedar cengar cengir ajah gan...
Kalo berani langsung praktekan gan...
Langsung sajalah simak ane punya celotehan yang bisa bikin...

Ket :
P = petugas K = kita

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "males ahh!! dari nol mulu...!!"

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "oh ya sama sama mas/mbaa..minal aizin juga yaa..." (sambil mengulurkan tangan berharap bisa berjabat tangan.. )

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "enggak kok mas/mba... dari rumah aja nih..."

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "kok dari nol siiihhh.. "(pasang muka kaya mau nangis)

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "wah makasih banget yaaa sebagai hadiahnya anda saya kasih hadiah..." (hadiahnya duit yg buat bayar gan )

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "ppsssttt.. iya udah2 jgn keras2....ntar ketauan orang... "(nomongnya sambil bisik2)
p = ??
k = "nih jgan bilang siapa-siapa yaa...." (ngomong di deket kupingnya dan ngasihin duitnya dgn cara masukin kesakuanya/langsung ke tangannya sambil menengok kanan dan kiri seperti orang yang lagi nyuap.. )

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = dari mana ajaaa boleeee......

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "hah?mana mas/mba? (sambil melotot ke penunjuk literan sambil ngucekmata pura2 ga liat ada angka nol) ada angka nol aja kagak!! wahhh ngaconihhh......

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = (diam tanpa kata sambil pandangan kosong ke arah depan)
p = "mas/mba... ??
k = (tetap dalam posisi diam)
p = ???

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "dariii noll woooiii!!!!" (teriak ke orang2 yg lagi antri dibelakang)

k = "stopppp!!!!!"
p = "??"
k = "aku tau... anda mau ngomong "dari nol ya mass/mbaa...." iyakan?"
p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = zzzzzz

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "oke gapapa untuk sekarang.... tapi awas ya klo besok saya beli lagi dikasih dari nol lagi!!" {sambil memegang bajunya seperti orang yang mauberantem.. hahahh)

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "banyak bacot lu!!! udah gausah banyak bacot isi aja langsung.... gw lagiburu2 tau...!!!!!"

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "hah kok dari nol??"
p = "iyaa...dari nool... "
k = "ga jadi ahhh... di pombensin yg lain aja dari angka 1...."(sambil ngacir)
p = "??"


source from : http://beritanyata.blogspot.com/2011/05/begini-cara-ngerjain-petugas-pom-bensin.html

http://nagapasha.blogspot.com

Foto-Foto Lucu From Indonesia

Posisi pas buat nulis blog ,Posisi CENAT CENUT


coba liat neh BOCAH LAGI NGAPAIN sich?


orang ngefans sama WARKOP DKI


Rental Baru neh Gan Harus di coba!!!


NgeBlog sambil boker.NIKMAT dan penuh GAIRAH.


Pecahkan kaca buat apa yach?
ga ada isinya!!!


SEKOLAH DASAR NEGERI SETAN
Murid dan gurunya setan semua kale!!!


Pinjam uang di bank


Tukang warnet SADIS!!!


Superman ala Indonesia


koran lampu merah


sebelom take-off nyarap dulu mas…



SEMOGA TERHIBUR
http://nagapasha.blogspot.com

Kenali Kepribadian Seseorang Melalui Status Facebooknya

Benarkah Kepribadian seseorang dapat dilihat dari status facebooknya? Bisa jadi benar, bisa jadi salah. Namun tak ada salahnya jika kamu baca artikel ini, siapa tau ada yang pas di hati.

1. Manusia Super Update

Kapanpun dan dimanapun update status. Statusnya tidak panjang-panjang amat tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dia publikasikan.

Contoh update statusnya : “Lagi makan di restoran A..”, “Dalam perjalanan menuju neraka..”, “Saatnya baca koran..”, dsb.

2. Manusia Melankolis

Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang lain.

Contoh update statusnya : “Kamu sakitin aku.. lebih baik aku cari yang lain..”, “Cuma kamu yang terbaik buat aku.. terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..”, dsb.

3. Manusia Tukang Ngeluh

Tidak pagi, tidak siang, tidak malam, tidak dikasih hujan, tidak dikasih panas, tidak dikasih uang, tidak dikasih makan, pokoknya semuanya dia keluhkan.

Contoh update statusnya : “Jakarta maceeet..!! Panas pula..”, “Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil.. sialan..!!”, “Males ngapa2in.. cape hati gara-gara si do’i..”, dsb.

4. Manusia Sombong

Mungkin beberapa dari mereka tidak berniat menyombongkan diri tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong dan malah bikin sebel.

Contoh update statusnya : “Otw ke Paris..!!”, “BMW ku sayang, saatnya kamu mandi.. aku mandiin ya sayang..”, dsb.

5. Manusia Puitis

Dari judulnya udah jelas. Statusnya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi tidak jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.

Contoh update statusnya : “Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan”, “Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi”, “Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu”, dsb.

6. Manusia in English

Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low.

Contoh update statusnya : “Tie and Chair..”, “I can tooth, you Pink sun..” dsb. Kira2 seperti itu lah.. sebenernya masih banyak lagi dalam pikiran tapi keburu mau berangkat.. kapan2 diterusin ya.. hehe.. Mudah2an ga ada yang tersinggung, just 4 fun kok.

7. Alay

Updatenya gaul-gaul… dan bahasa dewa… ejaan yang dialaykan.

Contoh update statusnya : “met moulnin all. pagiiieh yg cewrah… xixiixi” << lol…

8. Obsesi

Ngarep… tp ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat2.. dll.

Contoh update statusnya : duwh… sesi pemotretan lagi! cape…

9. Sok Tau

Sotoy tenarnya..

Contoh update statusnya : pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla…bla… padahal ga taw apa yang ditulis.

10. Bioskop Mania

Update film yang abis ditonton dan kasih comment.

Contoh update statusnya : ICE AGE 3.. Recomended!!

11. Tipe Pedagang

Contoh update statusnya : “jual sepatu bla bla bla”

12. Tipe Penyuluh Masyarakat

Contoh update statusnya : “jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla”

13. Tipe Kaskuser

Contoh update statusnya : Baru online ‘PERTAMAXXXX GAN!’… 5 menit lagi ‘kalo berkenan cendolnya donk gannn’… 1 jam lagi ‘aduh sial gagal pertamax di rid sendiri’… beberapa jam lagi ‘YES GW UDAH ISO2000', trus nawarin ‘bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO’ kalo online pagi ‘pagi-pagi enaknya ngaskus gan!’, ‘tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi’ dan masukan lain yang tentunya jadi status of the year.

14. Manusia Alay (nggak jelas maunya apa)

Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim.. ato mungkin ada yg fusion.

Contoh update statusnya : Alay1 : “DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!” Alay2 : “km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa?” Alay3 : “Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!” (Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp.. saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

15. Tipe Hidden Message

Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya.. bagus2 kalo baca.. kalo ngga? kelamaan nunggu, padahal langsung aja sms ya.

Contoh update statusnya : “For you my M***, I can’t live without you.. you are my bla bla bla..”, “Heh, cewe bajingan.. ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo..” <<< (padahal ce tersebut ga jadi friendnya.. mana bisa baca..)

16. Tipe Misterius

Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut. Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja dan pastinya mengundang kontroversi.

Contoh update statusnya : “Sudahlah..”, “Telah berakhir..” <<< (apanya??), “Termenung…